说到污段子，很多人都误认为它是男孩子才会看得，实际上在目前这个社会，早就不然，无论是男生和女生，都喜爱看污段子，更喜欢看又黄又污的搞笑段子小故事，污污的睡前小故事，非常合适哄男朋友入睡哦！

1.当媳妇儿整形手术后

媳妇儿出钱去美国做整容手术，一个月后回到家里。站在门口，老公一脸顾虑地望着她，媳妇儿便说一句“怎样？这么快就不认识我了？”老公愣了一下，接着十分开心地说“快进来，我老婆不在家！”

2.三个探险家的短故事

有三个探险家历经锲而不舍拼搏，终于寻找到传说中的“希望之谷”。如果站在大峡谷周边喊出本身要想的物品，接着往后面跳，跳下来后就能得到很多本身要想的东西。

第一个人是个色鬼，他跳下来之前高呼“女士”，跳下来后大峡谷里站满了女士。

第二个人是个爱财，跳下来之前高呼了“钞票”，跳下来后大峡谷里装满了钞票。

第三个人一直在担忧应取漂亮妹子还是选钞票，因而一拖再拖没跳下来，意想不到他无意间踢到大峡谷变的一块石头，因而骂了句“fuck”，之后重心不稳掉下大峡谷了……

3.花木兰来例假了

花木兰一次行军作战，忽然来例假了，因为体质虚寒因而晕倒了。醒过来后，她早就躺在野营帐篷里休息，军医告诉她“真的对不起兄弟，小JJ没给你拯救过来，可是我已经把伤口给你缝起来了。”

4.在午睡的女同事

有一个男同事在中午睡午觉的时候外出了，但是无意间把手机落在办公室。此时他媳妇儿一直不断打电话回家，嘈杂声让办公室所有人都没办法好好休息。一女同事被吵烦了，抬起手机按了接听就大吼“你烦不烦啊，我们在午睡”。接着，这名男同事至今都没来公司上班。

5.半文盲认字

有一个乡村妇女上生活文化课，老师偏向黑板上的“被子”让她朗读。但是她怎样也想不起来，因而老师提醒她“你晚上睡觉的时候的的身上是什么？”她答复“是老公”。老师哭笑不得，又提醒“老公不在的状况下呢？”她答复“是村主任！”

6、一女孩向一小伙儿浪漫求婚，小伙子腼腆的说：我的鸡鸡有点儿小，女孩问：有菌类大吗？小伙子答：有！新婚夜女孩冲破新房子，仰天长叹！天呐！金针蘑！

7、以往一男一女啪啪，肯定是夫妻俩，如今一男一女啪啪可能是：领导干部和属下;媒体公关和顾客;卖淫女和嫖客;学生和老师;大款和小三。

8、导师教授问：腐烂的箩卜和怀孕的人有哪些相同之处?一学员答：全是小虫子搞的鬼。仅得60分。另一个学员竟得了最高分，其回答为：都是由于拔晚了。

9、一女人烦闷的对同事说：“现在我得尽量减少同房次数!”同事怪异的询问道：“防止怀孕??你老先生不是才做了接扎手术吗?”女人痛楚的回答说：“苦啊!这就是我十分当心的缘故”……!

10、女:给你房吗？男:和你结婚就拥有。女:为何？男:由于你有两个乳一房。。。女:给你车吗？男:老汉推车算吗？女:滚！。。

11、找一小妹谈好一百元三十分钟，便两者之间闲聊，已过二十五分鐘小妹迷惑不解的问：你要干不干？時间快到了！我冷冷一笑，狠狠地讲到：最终三分钟让你了解我的强大！

12、女副处长随同部长报名参加酒宴，宴上部长说：“部长一般都干过副处长！”许多人瞠目！女副处长机敏道：“精确的说部长全是副处长生（升）的。”

13、今天上午，挤公交车，人挺多的，离开了2个站周围一妹纸就一件事吼哥哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透！整车立刻投来嗤之以鼻的眼光，我讲就是我手上的折叠伞顶在她的腿上大家信吗？

14、某公司招聘人才，数百名在校大学生竞相自报家门：“我北京大学”“我上海交大”“我浙江大学”忽然有一女孩喊到：“我胸部大！”老总一敲桌子说：“就你了！”

15、今天一大早有一个异性朋友出门，没把手机带去，他媳妇不断地打电话来。睡午觉的同事被吵烦了，拿过手机上大吼：“我们在入睡，你烦不烦！”結果，这位异性朋友今日到现在都没来工作！

16、授课时教师的拉锁开过，一女孩见到后，就站立起来提示到：教师，你门未关！教师一招手：无论它，一会教务主任要来参观考察…

17、一国外女人去日本遭强奸，大家都劝她警报，女外国人却拍一拍臀部说：算啦，物品很小，损害并不大。

18、美女秘书报名参加了环保日、环境卫生日、世界地球日的主题活动后，负责人通告她也要报名参加节水日，美女秘书大怒：今日这一日，明日哪个日，我确实吃不消啦！

19、悟空西天取经，与大伙勾引上，考虑唐三藏沒有反咬一口，因此道上齐天大圣借着化缘之时，晚上赶到大伙仙府，因为沒有上灯，在晚上俩人覆雨翻云，结束后，悟空感叹道：TMD妖怪便是妖怪，处女膜破了都那么硬，大伙却骂道：就你急不可耐，我內裤还没有脱呢!

20、两大海龟XX后，相聚明年再聚，第二年公龟赶到，见母龟已等待，看到他，但母龟却大骂：你TMD爽完后都不将我翻过去，都一年了。

21、中学时，一个男生想抄一个女生的工作，怕别人不同意就趁她出课室后翻别人的背包，結果翻出有一个姨妈巾，他诧异地说：哇!很大的一个创口贴啊!

22、今日和妻子争吵，我对媳妇吼道：你为什么一直与我唱反调。媳妇羞涩的道：有时候也背唱反调…那时候我喷了。

23、花木兰隐藏身份参军战斗，忽然月经初潮，阵前晕到，醒后，医科对他说：小JJ没挽救，但是，我已经把创口帮你缝上了。

24、男朋友第一次约我要去影院，都快告一段落，他还浮想联翩的看见显示屏…这将我烦闷的！因此我脉脉含情的看见他，细声的说：“你亲我一下呗！”随后我男朋友依靠我的耳朵里面细声的讲到：“我不大好含意…”因此我站立起来高声骂道：“你Tm装什么玩意儿！你亲不！不亲老妈穿裤离开啦！”

25、嵩山少林寺藏经阁起火，损坏了许多经卷，住持禁不住失音痛楚起來…小沙弥不清楚住持为何哭，便问：住持何患难耐啊!住持再次哭曰：老纳经痛啊!

26、2个玉米结了婚,第二天早上,男玉米醒来时发觉身旁平躺着爆米花玉米,就怪异地问道:我媳妇哪?爆米花玉米娇羞的答:一炮把别人崩开过,就不认识别人了!

27、厅长宴会，小姨妹帮助端盘子，一顾客打赌说，你将姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結果彼此真兑付了誓言，没料小姨妹说，妹夫，你也就门把一直放到上边，喝死他！

28、早晨，网咖刚开关门，服务小姐在拖地板。小亮来啦。小亮：“如今能上吗?”小妹：“等着我脱完后你再上。”小亮：“那我帮你脱吧，你快点要我上，我先脱你下边，来!抬一下腿。”

29、一农家请宠物医生给猪配种，宠物医生说：必须人工配种。农家围住猪转了一圈说：行是行，我害怕它咬我。

30、甲：哈哈哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是啥啊?说来听听!甲：但是黄黄的。乙：那淡黄色的地区就绕过嘛!甲：绕过绕过绕过绕过绕过，绕过绕过，结束!

31、一个女孩指向报刊对男友：“你看你看，报刊上说捐精，一次补贴三百。”男：“你要如何?”女：“假如你吃得消得话，我觉得年之内买一套房……”

32、老公不在家出外，夜里给媳妇来啦一个查寝电話，結果听见媳妇那里“啊啊啊”的娇喘声音儿。丈夫问：怎么啦?媳妇说：天儿太冷了，我正让你做帽子呢!

33、女：你喜爱日本姑娘吗?男：讨厌。女给了男的一个巴掌，男的是挨打的一头雾水，大家毫无疑问都应当看得出为何打他!

34、夜深时候，媳妇儿忽然打来电話:我今夜回不来，在娘家人跟我妈妈聊天儿聊天儿。我看了看枕边的岳母，默默地滴挂掉电話。。

35、一个小女孩到蛋糕店店买尽早。她对老总说：老总！买一个巧克力娃娃。老总：你需要男孩還是女孩？女生：自然是要男娃娃喽！由于能吃的地区多了一点。

36、女王发过条动态性“一个漂亮的女孩能让男生练就六块腹肌，一个健壮的男孩子会让女孩练就一副声喉”。

37、跟媳妇啪啪之后，各种各样考虑，各种各样爽!媳妇却耐人寻味的说了一句：“物品!還是還是自己的功能强大!”她妈啥意思?我想不必磨刀技巧去啊……

38、教师在农村普及让一村妇认“褥子”二字，村妇记不起来，教师提醒：晚上睡觉你的身上是啥？村妇说成丈夫。教师啼笑皆非：老公不在的情况下呢？村妇：是村支书！

39、异地女友发过条短消息帮我：“天呐親愛的的！你都不清楚现在我有多湿！”我回：“看过这条信息，你也一定不清楚现在我有多硬！”她回：“我这里下大雨……”

40、亲妹妹在她16岁的情况下，有一天很惊慌的来跟我说“姐，我好像怀了孕!”那时候我吓傻了，赶快逼问她“产生过啥事?”他说“我今天和他十指紧扣了!”我那时候差点儿昏倒