从吃饭说起吧，我们南方人习惯是吃米饭，就是吃不厌，因为这个是主食对吧。我也是，我天天吃饭。偶尔有新鲜的东西，只是去试着去吃吃，又不是主食。人说一样东西吃多了。天天吃，会腻。总要换点汉堡啊，鸡肉卷吃吃。我都尝过，但回过头来，还是觉得我的米饭最好，这个才是我最爱。可是现在我什么都吃不了，饿肚子了。这个比喻也许不是很好，我也是听同学的一句话所想的想法。

不管怎么样，小艳仍然在我心中有着不可磨灭的地位。我高一是重读的。在过去的2年里，我曾为自己重读而效果不大，浪费光阴感到无比的后悔，但就在高3的那年，我有了一个截然不同的想法--我是明智的，因为就差那么1年，让我认识了沈小艳。这3个字在我心中是神圣的地位，因为她是我心中梦寐以求而又失去了的女神。

就在我宁波考试败北那天，我极度伤心，很多人来安慰我，可她还是默然的态度，在她眼里，我是可有可无的。呵，因为现在我觉得只有她的鼓励才是我最大的动力，呵。但她说的那席话镇住了我。我决定不联系她，和身边所有人都说不要提起她。试图不要想起悲伤，使自己最佳状态学习，因为要高考了。可每当一下课，我就会在窗台朝那个方向看，不由的，傻傻的，静静的看她，满足。有时觉得自己真是窝囊，已经决定不想她了为什么还这样，碰到开心的不开心的事首先第1个想到的是告诉她，等发出后才发现自己很不识趣。好几次和她迎面走过，她对我还是这副冷冷的表情，这种态度我已经承受了5个月了，习惯了，但我在想，认识她前3个月的日子真的回不来了吗?又要后悔以前的自己了，打住，不要想，会哭的。要想也到6月7，8号后去想，去哭。

我真的想放弃了，我真的能放弃吗?还是我不得已才放弃呢?能有人代替她吗?(这是我认识你来第1次有这种想法，因为真的累了，真的受伤了)我对不起自己的承诺，对不起很多人，也请允许我的自私。我想起了这么句歌词"我给你最后的爱是手放开"希望我能想通吧，我必须面对高考。

做人真的很不容易。要面对种种的压力，内因外因共同的作用，太多，太重，简直让我窒息。但我必须熬下去。坚强点，77是勇敢的。

发生了好多事在她身边。我也不想，看着她难过，我会好受吗?自己最好的朋友意外永远的离去的滋味我明白，因为我也有过，再加上无中声有的一些传言。如果是我，我也愤怒了。都说是高3传出来了，我也不知道，那天下午8涛他们说起我都担心的快哭出来，我挣扎了好久才问了她，才安心。，之后高1那谣言就四起。我很生气。让他们别乱说。但最后好象全世界的人都在怪我。干我什么事。我宁愿人家说我也不要说她。我会拼命的。前几天，和僵思打了架，打的我浑身是伤，用凳子砸的，我高中以来从没打的这么凶过，要知道我和他可是最要好的赤膊兄弟，就因为他说了句她。

你是个坚强的孩子。一定要撑下去，不要崩溃。人生有太多离合，我们都不想的，当发生时就要坦然面对。

正如我们高3，没几天就要各奔东西了，也许就再没机会这么一起了。舍不得，也没办法。大家都说高3了可以很快解放了，但3年学校的感情，点点滴滴真的很难忘。虽然我很想早点毕业，到这天来的时候却有一万个不愿意。还有舍不得你。

不要被意外影响自己太久，当你熬过来，你人生才算是成熟了一个阶段。

再见了，我永远的女神。我还是永远忘不了你的。