(文/徐冬)时间过得真快啊，转眼之间，又到了毕业季。看着校园里一幕幕镜头里笑脸，到处洋溢着欢乐和幸福的感觉，时光仿佛又回到了一年前，那时，我也和他们一样，欢笑着，憧憬着，期盼着……经过他们身旁时，我极少驻足，只是平静的走过，想象这些年轻的脸庞一年之后会有什么样的表情，得意或是失意，开心或是伤心，踌躇满志或是消极沮丧，还是如我这般沉默无言，每天为身边的琐事而忙碌烦恼，很少有人或事可以打破外表的平静，心灵像是被迷雾遮蔽般很少泛起涟漪，借用电影《一一》经典台词，我觉得我也老了!

　　回想自己这一年来，心态确实变化了很多，姑且称之为成熟了吧。日益感觉到了社会上的种种压力，与老朋友和旧同学渐行渐远，新的同学朋友却再难交心;父母在一天天的老去，自己还在学习，离成家立业差的太远，却一样的不能陪在他们身边;仍然孑然一身，找不到心动和让自己安定下来的感觉;在这个快节奏的城市里，自己也变得越来越没有耐心，不想靠得别人太近也不想别人接近自己，不愿轻易付出也不那么期许回报。把曾经的梦想看成幼稚的想法藏在心间，在纷繁的世界里低头前行，对别人的理想和成就也一笑而过，似乎达到了“不以物喜，不以己悲”的境界，但每天的忙碌背后，总隐藏一丝对现实的不甘，觉得自己已经够努力了，却感觉始终离自己想要的生活或状态差了一点，于是开始怀疑自己，否定自己，再否定之前的否定，决定改变自己，给自己列了新的目标和计划，但总是想的太多，做的太少，给自己找到各种理由接口，就这样不断循环，一年的青春时光就过去了。
 

　　记得刚上研究生时，其实对自己的研究生生涯也是有过期望的，专心学术，多看点文献，争取发两篇文章毕业;多参加交际活动，和有意思的人交流，增长见识，提升自我;多和女生接触，体会和理解女性思维，幸运的话找个女朋友;关注身体健康，坚持锻炼，提高羽毛球技术水平……但一年下来，感觉自己提升的仍然不明显(除了羽毛球水平)，期间也曾有机会摆在面前，并且为之付出过努力，但结果都是没能抓住机会超越自己，可能是自己努力的还不够吧，或者是自己没有学会做事的技巧。
 

　　研一上学期因为课程较多(其实也还好)，导师对科研项目的进度卡的不严，通常是他要求写个报告，我会在时间节点的最后一刻把报告给他，也怎么和导师沟通。平时也是由着自己的兴趣，一会儿学下这个，一会儿学下那个，看到新奇的东西都想尝试，但都是浅尝辄止，遇到困难就放弃了，对导师分派的项目也不够上心，通常是在时间节点前的一周突击，像应付本科考试一样，囫囵吞枣的查文献记资料，没有形成自己的理解，过了一段时间又打回原形，没有潜下心去研究问题，导致到最后感觉自己也看了很多文献，但没有形成自己的见解，对项目研究的问题还是停留在概念层次，没有理论创新，也没有工程方法的创新，只能是把项目交给别人负责。(总结：①学会研究问题的方法，看文献要有自己的理解，多做记录，多和别人讨论;②要学会管理时间，做事讲求效率，做每件事都有一个明确的目的)
 

　　研一上学期开学那会儿，由于春天到了，学校论坛里交友的帖子一下子多了起来，还组建和和外校联谊的QQ群。我虽然加了群，但却没怎么发言，群里组织的活动也没有参加，一方面是内心有点抗拒，觉得自己不至于要用这种方式，况且大家可能只是图一时热闹，不一定有好的结果，另一方面是对自己不太自信(那会儿雄性激素分泌旺盛，脸上青春痘泛滥)，加之身高原因，觉得即使去了也没啥希望，又何必自讨无趣呢。现在倒觉得，那时候应该去一次，好歹可以了解女生找男朋友的要求，也可以更清楚的认识到自己。讽刺的是那会儿还机缘巧合下看了很多关于泡妞学或是约会学的书，空有一堆理论却无法验证其真伪，果真符合自己闷骚的潜质(外表其实是阳光型的)。(总结：我觉得长的好看的自己配不上，长的一般的估计有男朋友，长得抱歉的只能说抱歉了，所以呢，还是大胆多认识些女生吧，正常的心态多了解，一开始就有想法的只能证明自己想多了)
 

　　研一下学期快结束的时候，教研室N年前的师兄在群里说是他们公司招实习生，于是瞒着导师去面试，最终幸运的进了这家做有汽车业内还小有名气的民营企业。在一切以利润为目标的私企，见识到了不一样的工作状态，打破了自己对于工作的诸多幻想。我实习的内容其实还与专业有点相关，至少所用的软件工具还挺熟，但上班的感觉就一个字，累，想到这可能是我今后工作的常态，就让人无比泄气，更让人泄气的事这样的工作我还要经历层层筛选和考核才可能得到。实习的另一感受就是在学校里真的没有学会太多与工作相关的技能，理论也掌握的不够，跟人交流汇报也思路不是很清晰，暴露出来的这些问题让我有强烈的挫败感，只有在有限的剩余研究生生涯里加强提高了，希望毕业找工作的时候有好的表现吧。
 

　　到这儿感觉已经写不下去了，吃了晚饭回来灵感全无，且行且努力吧!最后附上座右铭：从知道达到懂得，一步步走向成熟。