我一直以为我的熊熊会一直依赖我，我们会一直穿同样风格的衣服，买同样的书包，看同一本书，一直同步到老死那一天。可是我忘记了，人都是会成长的，我不能够绑架她，在我迷失自己的那段时光里，熊熊已经轰轰烈烈的奔跑在成长的路上。
 

　　大二那一年，他遇到了命中注定的那个他，也就是他现在的老公，她放弃了自己当时稳定的男友，义无反顾的选择了一个未知的却深深吸引她的怀抱，身边人百般阻挠万分不解。她只对我说了一句，如果连你都不理解我。。。后面的话我没有再听进去，只是这一句，就算是杀人放火我也会和她并肩作战。事实证明她是对的，她现在幸福无比，而那个弦儿逼前男友却在人前假装不认识我一样。后来熊熊跟我说，我和她老公的生日只差两天，和我们两个任何一个人在一起的时候，她总是会有错觉，就好像另一个也在身边一样。好吧，这是对我多大的褒奖，回想起觉得好悬，差一点我就加入了同性恋大军，绝对的!当然，生日相近的观点也落在了她爱的金秀贤身上，她总说对我们这一类人没有抵抗力，好吧~
 

　　其实我想说的熊熊的成长不是指她的恋爱，而是她的另一段友谊，她大学宿舍的好姐妹，她们的情谊很浓，可是在熊熊的微博里被我发现我成为了其中一员的比较级让我一度怅然若失，和熊熊的关系降到冰点，当然，这是我单方面的，约着见面，我总是推脱，说话也不冷不热不温不火的，后来还是我自己憋不住跟熊熊说了，忘了她怎么回答，只记得她说她早就察觉，天蝎座的洞察力果然不一般。那时候我总是暗示她听品冠的《最好的朋友》，平时他肯定会跟我立即共鸣，这也是唯一的一次，她没有，因为我的不满，她全知晓。对于我这样的神经病她能忍到现在大抵上也和天蝎座强烈的隐忍力有关吧。似乎是高三那年，我每次考试成绩都很差，熊熊的分数却很高，奇怪，我们每天一起学习一起玩儿，怎么能差这么多呢，那个时候我总是没事儿找事儿给熊熊甩臭脸，弱兮兮的吃麻辣烫放一堆辣椒把自己胃疼个半死以此来刺激熊熊，在她感冒生病的时候不去关怀反而故意远离让她难过，这些都不算什么，我居然，居然要和她分道扬镳!在内大的门口，熊熊哭成泪人，就好像是分手的小情侣一样死死的拉住我的自行车，说我只是一时低潮，无论什么她都不会放手，不会离开我，求我不要和他分开，那是她第一次求我，我心里发誓那也是最后一次，写到这里，眼泪喷薄，我不知道自己是不是贱骨头，非要把对自己这么好的一个她伤害的体无完肤，自身缺乏安全感，却非要用极端的方式，证明眼前的她撵不走，不会抛弃我，才决定心甘情愿的相信，死心塌地的伴随。
 

　　再往后，可能我不再会遇到在我身边像她这样不离不弃的伙伴，可能未来的夫婿也不会如此吧，得此一人，此生无憾。
 

　　大学的时候，我很能喝酒，尤其是奶奶离开那段日子，说来奇怪，奶奶走的前一天我约着熊熊，假迷要给阿sa庆生，两个人一人六瓶啤酒喝的醉生梦死，回忆起来，可能是冥冥之中的提前哀悼吧。每次喝酒，我都会各种打电话胡言乱语一通，每一次第一个电话绝对是打给熊熊，大学的时候喝的烂醉打给熊熊，叽里咕噜也不知道说什么，只是反反复复的问，你知道吗你知道吗?分手之前大醉的晚上给熊熊打电话嬉皮笑脸，还把电话交给前男友，叮嘱熊熊帮我痛骂之，感情各种不顺打电话给熊熊，问她为什么偏偏就我如此多舛，走在别人都平顺的路上只有我跌跌撞撞。每一次我的悲痛，我的伤怀，她都感同身受，一直一直陪着我。
 

　　现在，每次回家她都会抽出宝贵的时间陪我，很多的时候我都会觉得自己是她的累赘，满满的负能量放佛只有倾倒给她才能扭转乾坤，甚至家里的事情，我都会向她寻求开解。我家里人，尤其是我爸爸，都喜欢她，早就把她当作家里的编外成员。
 

　　从小我们就爱买一模一样的东西，去旅游带一样的梳子给她，仿佛已经成了习惯，我不必担心她结婚会不会影响我们的正常“交往”，才发现自己完全是多虑，我头一次对自己这么有信心。她的老公小豆豆恐怕早已接受了这一点吧。还记得帮小豆豆给熊熊求婚，从策划开始，我以算命为名测量熊熊的手指纬度，到内大新校区美术馆楼下的求婚仪式，至今回想还唏嘘不已。我把熊熊骗到目的地，然后等待着她按照指引的标识来到铺满蜡烛和鲜花的爱的表白现场，结果傻熊迷路了，慌张的带着哭腔打电话给我，那叫心如刀割啊，利用熊熊对我的信任干求婚的勾当，孰不可忍，我挂了电话说不玩儿了，差点回了精心策划的一切。
 

　　洋洋洒洒一大堆，回忆的片段太多，连着串儿拉着手的跑进我的脑海，才发现那么多那么多的回忆翻江倒海，我无法记录全部，亦如我无法表达我内心的全部。
 

　　时光静静得走，青春不断，我们不散，儿时的情谊延续至今，是我的幸运，闺蜜这两个字无法涵盖全部，滋润一生的甜蜜会一直绵延不断，想起大二跨年的晚上，我跟她说，我爱你，她说，我也爱你。