一个普通的周末，帝都冬日的风呼呼地吹着，我睡到11点被客户电话叫醒，听见我的小猫初夏在饿的喵喵叫。我爬起来干完活，出去吃了饭。这部片子是夏河在微博上推荐的，他说“紧凑的节奏让人在欢笑中忘了时间存在”，我觉得最近的自己确实需要这样一部片子。和往常一样，到老上海城隍庙小吃吃了午饭，就往家附近的金鸡百花影院走。天有些阴沉，风也吹得紧，我手里提着装着钱包、钥匙和手机的小包，慢悠悠的边走边想，原来我已经一个人生活很久很久了。
 

　　16:15的片子，我在影院旁边的麦当劳看了40分钟的《西游记》，正好是西梁女国的情节，记得小时候看电视剧，整个西游记我最喜欢的就是这部分，总是留着御帝圣僧和女儿国国王那缠绵悱恻，风光旖旎的印象。我还吃了抹茶味的马卡龙。本来我是最不屑于看这种调调听起来就有点LOW的片子，但是我需要一个轻松的周末，只属于我自己一个人的。
 

　　曾经我跟妈妈说，我已经忘了如何跟男人相处，我也不知道如何在男人面前展现自己的魅力，我已经，不会谈恋爱。妈妈说不用想着如何谈恋爱，只要展现自己最真实的一面就好，喜欢你的人就会喜欢你，不喜欢你的人你再怎么去表现你的好，终究会无动于衷。整个片子确实十分轻松活泼，全程笑点不断，本来我以为这是一部和微博上好多女人类鸡汤一样教人怎么撒娇的片子，其实不是。
 

　　片子里周迅离开台北时在车上落泪的时候，自己也不禁暗自心伤，或许黑漆漆的影院里有不少女孩也落了泪吧，想起自己曾经在某一年，为了喜欢的男生把自己变成另外一个人，然后像供奉一样去乞求那个人的垂怜。好多女人类鸡汤说：”让你改变自己的爱情，不要也罢“
 

　　我曾经有一段失败的恋爱，暑假时在别人去旅游的时候，我花了所有的生活费买机票去看那个人，在别人留在国外读研工作的时候，我没有一丝犹豫就像奔赴命运一样回国，想与他结婚生子，长相厮守。后来我每天下班买菜做饭，刷锅洗碗；我每周六彻底打扫房间，每两周洗床单；我费尽心思迎合他的喜好，为他选礼物，结果他生日的那天，我们还吵了架，因为我辛辛苦苦选礼物兴高采烈拿出来的时候，他没有一丝丝开心的表示，甚至都没有仔细看看它。在他眼里，我是那么笨拙不堪，情商低下。
 

　　后来我看到了时下铺天盖地的心灵鸡汤，说女人要更爱自己，爱自己才会有人来爱你；说女人要读书旅行有朋友，有自己的生活，才会更有吸引力；说女人不要围着男人团团转，要让自己变得更美好，更自信；
 

　　这些话，以前我是信的。因为那时候我自己也想，和他在一起我没有所谓的“自我”，在所有的鸡汤里，女人没有了自我，那绝对是被甩的命运。确实，我最后被甩了。
 

　　分了手后，我发现生活可以如此轻松和简单，我努力工作争取升职加薪，我自己找房子搬家，我有了新的追求者，我有了更多的时间去安排自己的生活，发展自己的爱好。我被客户青睐，被老板夸情商高，工作能力强，另一个部门和我并不熟悉的客户总监离职的时候还想带着我一起跳槽。
 

　　可是我心里，总是有一个角落是空的，当秋天来临，我出了写字楼，外头的冷风迎面扑来，我心里一阵发紧，那风的冰凉味道好像去年与他分别之时，仿佛我又一次要面对没有他的日子，眼泪临风飘落。我写着方案，聊着天，扫着地，听着歌，起着床，忽然就会想起以后我所有的一切他不会知道也不愿知道，心里就一阵抽搐，我用一个人的生活建筑的堡垒，那么不堪一击。
 

　　我想着在和他相处的短短2年内，我哪些话伤了他的心，哪些行为让他不开心，那样一个敏感、忐忑、惴惴不安、患得患失的我让他失望。甚至，当我现在不假思索地拒绝一个人、对一个人关心的短信视若无睹、将别人的殷勤拒以千里的时候，我都会想起当年的他，那时，当我抱着手机等他短信的时候，他对我其实也是这样的心情吧。一幕幕小细节从心上碾过千万遍，总之那时候的我，如何付出，都是不能令他开心起来的，只是因为他其实不像他说的那么爱那样的一个我而已。
 

　　而不是因为我没有所谓的“自我”。当时，那样一个为他失去“自我”的我就是我的自我，我爱他的一切他的优点、他的缺点。可是，我却不懂如何去爱，我只能把自己的暴躁、眼泪、不安、怀疑和强硬连同我的赤子之心化作我满腔的爱意和怨念一起奉献给他，放弃了自己的所有。就像片子里的周迅，为了爱的人放弃梦想、改变自己。
 

　　因为我那样爱着你，丢了自己也愿意。鸡汤里会教育这样的女人不值得，其实不论是学撒娇的周迅和会撒娇的隋棠，都是为了爱情努力付出的女子，这就是她们的自我，这个自我不与男人有关而与如何做人有关，周迅虽然撒娇生硬性情却至真，而隋棠撒娇驾轻就熟性情却假，因此才会让人觉得心累。
 

　　因此，我发现自我这个东西，不是你要时时提醒自己特意表现的独立、能干、变美变瘦，不把男人放在眼里，不围着男人团团转的一面，而是你在做任何事情，包括面对男人的时候表现出的性情。只有被你的性情吸引到的人，才会真的喜欢你，并且这个喜欢会让两个人都很舒服，也会持续更久的时间。也只有真正聪明的男人才不会轻易被隋棠类女人的心机所骗，也不会为一种特意表现出来的自我和独立所迷惑，真正的爱情，是两个人的性情相吸，然后互相疼惜与付出，而不是用心机俘获、用假面欺骗。
 

　　写着写着，就成了另一种味道的鸡汤。其实，看了这个电影，我只是回忆起了我的性情不太好，不太吸引人的那两年。当我不知不觉在爱情中成长，可能我的性情变得更吸引人，我那时候的赤子之心也在慢慢的退却，我学会了做判断，学会了衡量，学会了保护自己，也学会了撒娇，却再也学不会心无旁骛的心动。现在的我，会毫不留情的拒绝不喜欢的人，而不因为他条件不错就想着先相处看看，也会在想念一个人的时候告诉他，而不会一直等他短信然后赌谁会先联系谁，不会再表面风平浪静而心里拧巴成一片风雨雷电。我轻轻滴喜欢着，把心里的暖意真诚地与那个人分享，这样坦然而淡然的付出和拒绝，让自己很安心，很温暖。
 

　　我也感谢上天，让我在那个无知无识的年龄遇到他，虽然自己无知的任性伤害过他，也让自己受到伤害，至少我给了他我在那个年龄能给他的一切，不负我当初那一片爱意。我曾那样爱着你，改变自己也愿意。